Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", jappst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischereiverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
err0r :
26.07.2005 14:33
Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch daraufhin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muss.
"Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht aufs WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich.
Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose! Am nächsten Haltestelle steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt.
Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!". Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!" "Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf..." In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, dass ist wirklich heiß hier!". Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin.
Da sieht sie, wie sich der Reissverschluus an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!"
Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden:
"Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!"
mechanicaltwiggy :
31.07.2005 14:33
an einem tag sterben 30 kleine enten!!! diese fliegen alle hoch zur himmelsforte und stellen sich alle braf in einer reihe auf. kommt die 1. zu petrus:"wer bist du denn" fragt petrus ."ich bin maxi!" sagt die 1. ente ."und maxi, was hast du denn heute so gemacht?"
"ach, naja?! tümpi rein, tümpi raus, tümpi rein, tümpi raus usw. dann war ich müde und bin ins bett."sagt maxi...- petrus lässt die kleine ente hinein, und die 2. ente kommt petrus fragt wieder:"na, wer bist du denn?" "ich bin paul!"kommt die stimme zurück "und, paul was hast du heute so gemacht?" "mhhh, tümpi rein, tümpi raus, tümpi rein, tümpi raus usw. usw.!""und dann paul und dann?""dann war ich müde und bin ins bett!" und auch paul kam in den himmel... das ging denn immer weiter mit den enten, bis ente nummer 28 kam... sie sah wirklich sehr schlimm aus einen flügel abgeknickt und federn ausgerissen und blauen flecken ohne ende!!! perus ging auf sie zu und erkundigte sich nach dem befinden:"meine güte wie siehst du denn aus und was ist passiert und wer bist du denn eigentlich????" die kleine ente schaute petrus an und sagte mit der kleinen quietschenden stimme:
"ich bin tümpi!"
NemesisII :
11.08.2005 12:02
Moin Erstmal...
Ein Ehepaar unterhält sich darüber,was könnte man sagen, wenn man Lust aufeinander hat, aber unter Freunden ist. Nach langem hin und her einigen sie sich auf das Wort 'lachen'... Einige Zeit später fragt der Mann seine Frau: "Na Schatzi, hast du lust mal wieder zu lachen?" darauf sagt sie: "Nee lass mal, ich hab Kopfschmerzen!" Abends im Bett fällt ihr ein...och wär doch gar nicht so schlecht jetzt n bißchen... Sie fragt ihn:"Na Schatz noch lust zu lachen?!?" dann er trocken zu ihr:"Weisst du Schatz ich hab mir schon ins Fäustchen gelacht!"
NemesisII :
11.08.2005 12:30
Zwei Freunde treffen sich in ihrer Stammkneipe (Kugellager ). Nach ein paar Bier sagt der eine zum anderen:
"Ich weiss nicht mehr was ich machen soll...Jedes mal wenn ich nach Hause komme, mach ich den Motor aus und lass mich in die Garage rollen, ziehe meine Schuhe schon vor der Tür aus und schleiche durchs Wohnzimmer. Dann zieh ich mich im Flur aus und schleche ganz still zu meinr Frau ins Bett. Egal was ich mache, sie bekommt es jedes mal mit und ich bekommen einen morts Anschiss!" Der andere schaut ihn an und sagt: "Das problem hab ich nicht!"
"Nein?! Was machst du denn anders?"
"Ich fange fünf Häuser vorher an wie wild zu Hupen, shlag die Haustür ein, stürme dann ins Schlafzimmer, knall das Licht an und bölcke aus voller Kehle: 'Na Scchhhatssss noch n quihiki...?'
"Und? Was sagt sie dann?!"
"Nichts... meine Frau stellt sich dann immer schlafend!"
PO ->
[ Geändert von NemesisII an 11.08.2005 12:31 ]
[ Geändert von NemesisII an 12.08.2005 12:03 ]
err0r :
11.08.2005 15:57
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschreckt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln durch die Astlöcher im Bretterzaun in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er". Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau,"Es bezahlen ja nicht alle..."
profi55 :
20.08.2005 13:42
Ein witziger aber wahrer Witz von Michael Mittermaier
Szene: NewYorker Bar, Michael an der Bar. Neben Ihm ein junge Frau
junge Frau zu Michael: "Warum sprecht Ihr in Europa so viele verschiedene Sprachen?"
Michael: "Du willst also wissen warum wir in Europa so viele verschiedene Sprachen sprechen!? Weil wir den Krieg verloren haben!"
NemesisII :
25.08.2005 15:59
Moin,
Orginal zitat von UllrichWickert zur karnivalszeit:
'...das war die sendung das schwarze loch. Jetzt zeigen wir Mainz wie's lacht und singt!'
Liest sich laut geiler!
Cya
NemesisII :
08.09.2005 12:16
Ein kettenraucher,ein alkoholiker und ein schwuler gehen durch den park. plötzlich erscheint der teufel vor ihnen und spricht: "wenn ihr noch EINMAL euren lastern fröhnt, dann fallt ihr auf der stelle tot um!!!" die drei lassen sich nicht stören und gehen weiter.
auf einer bank am weg sehen sie plötzlich einen penner liegen.er hält eine halbe pulle korn in der hand und ist in einen komatösen schlaf gefallen.der alki stürmt drauf zu,reisst die pulle an sich,trinkt hastig ein paar schlucke und...fällt tot um!
die anderen 2 gehen weiter...
auf einer wiese liegt ein paar und er fängt an sie zu küssen.dabei wirft er seine halb aufgerauchte ziegarette weg... da guck der schwule den raucher an und sagt:
"wenn du dich jetzt bückst, sind wir beide tot!!!"
NemesisII :
08.09.2005 12:32
Moin,
Ein deutscher, eine nonne, ein hüpsches blondes mädchen und ein holländer sitzen in einem zugabteil. Als der zug in einen tunnel fährt und die beleuchtung nicht funktioniert, hört man es plötzlich klatschen. da sich nun alle wieder sehen können, gucken alle den holli an,der sich die wange reibt.
"genau richtig,denkt die nonne.der holli hat versucht im schutz der dunkelheit das junge mädchen zu begabschen und hat von ihr eine geschossen bekommen."
"genau richtig,denkt das junge mädchen.der holli wollte mich begrabschen,hat ausversehen die nonne erwischt und die hat ihm eine gepflankt!!!"
"So'n shit,denkt der holli.der deutsche hat im schutz der dunkelheit versucht das junge mädchen zu begrabschen,sie hat's gemerkt und als er sich geduckt hat,habe ich die ohrfeige abbekommen!"
Der deutsche denk: "SAU GEIL,im nächsten tunnel hau ich dem holli noch eine aufs maul!!!
Cya
NemesisII :
08.09.2005 12:41
Moin,
ein mann schländert im supermarkt die regalreien entlang.da tippt ihm von hinten ein anderer auf die schulter und fragt ihn:
"entschuldigen die...ich suche meine frau..."
sagt der andere: "nein sie auch?! wie siht sie denn aus?"
"sie heisst susi.ein 1,70 große blondine mit schulter langem haar.sie hat volle lippen und trägt einen etwas breiteren gürtel.ihr schwarzer spitzen bh ist gut gefüllt!!!außerdem hat sie so ein verschmitztes lächeln...und wie sieht ihre aus?"
"vergiss meine!wir suchen DEINE!!!"
SpangeMV :
08.09.2005 12:46
Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Plötzlich Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben." Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später. Susi:"Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!"``Toni: "Leg es doch zwischen Deine Beine!" Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank?" Toni: "Halt ihm einfach die Nase zu."
NemesisII :
19.09.2005 12:20
Das geheime Tagebuch von Aragorn, Sohn von Arathorn
Tag 1: Getötete Ringgeister: 4 letztes Mal. Sehr gut. Hobbits getroffen. 40 Meilen marschiert. 1 Eichhörnchen gehäutet und gegessen. Noch nicht König.
Tag 5: Mit Hobbits auf einem Berg gewesen. Boromir ist echt ätzend. Immer noch nicht König.
Tag 7: Getötete Orcs: 0. Enttäuschend. Bartstoppel-Status: Sehe rau und männlich aus. Ja! Könnte weiterhin Gimli in den Arsch treten. Halte mich zurück. Noch immer nicht König.
Tag 8: Keine Eintragungen in letzter Zeit. Sehr dunkel in den Minen von Moria. Riesen Balrog getroffen. Und immer noch nicht König geworden.
Tag 11: Getötete Orcs: 7. Sehr gut. Bartstoppel-Staus: Sehe so was von männlich aus.
Nur Legolas sieht vielleicht heißer aus als ich. Frage mich, ob er mich mögen würde, wenn ich König wäre?
Fange an, Frodo attraktiv zu finden. Bin ziemlich verwirrt. Habe das Gefühl, wenn ich 'was unternähme, würde mich Sam killen. Außerdem, haarige Füße turnen mich ab. Immer noch nicht König.
Tag 12: In Lothlórien. Denke, Galadriel ist scharf auf mich. Feuchtes Weibsbild. Nette Unterhaltung mit Boromir. Ist gar nicht so übel. Dusche genommen heute. Jepp. Aber immer noch nicht König.
Tag 13: Getötete Orcs: Keine. Bartstoppel-Status: flaumig
Legolas erzählte mir, dass eine dunkle Bedrohung seine Gefühle überschatten. Glaube, der Typ könnte vielleicht schwul sein. Nein, immer noch nicht König.
Tag 15: Getötete Orcs: Unzählige Tausende. Sehr gut. Boromir von den Orcs getötet. Mist. Obwohl er tapfer in meinen Armen gestorben ist, bin mir nun sicher, dass er stock-schwul war. Bei Gimli bin ich mir nicht so sicher. Ruhe in Frieden, Boromir. Immer noch nicht König, aber wenigstens Boromir dachte, ich wär's. Kann an seinem Blutverlust gelegen haben.
Später: Frodo geht nach Mordor. Sagt, er geht alleine, nimmt aber Sam mit. Warum?
Mein Gott, ist denn hier jeder schwul außer mir?
Bin mir da bei mir auch nicht mehr so sicher...
Immer noch nicht König, verdammt!
Das geheime Tagebuch von Legolas Grünblatt
Tag 1: Ging zum Meeting mit Elrond. War die hübscheste Person da. Zugestimmt, einem putzigen, kleinen Mann nach Mordor zu folgen, um einen Ring in einen Vulkan zu werfen. Sehr wichtige Mission. Der Goldring ist soooo altmodisch.
Tag 6: Boromir irritiert mich. Warum schleppt er immer einen großen Schild mit sich rum, der aussieht wie ein Suppenteller? Caradhras bestiegen, aber die blöden Menschen bestanden darauf , wieder umzukehren, nur weil sie nicht auf Schnee laufen können. Bin definitiv der Hübscheste der Gefährten. Vorwärts Legolas!
Tag 8: In den Minen Morias ist es viel zu dunkel, um mein Haar ordentlich zu kämmen. Bin echt besorgt, dass mir da 'was verfilzt. Orcs sind dermaßen dumm. Immer noch der Hübscheste.
Tag 11: Gandalf fällt in den Schatten. Entsetzlicher: Glaube, ich bekomm' 'nen Pickel auf der Nase. Sehr ernste Situation, denn Elben-Pickel können leicht 500 Jahre und mehr überstehen. Immer noch der Hübscheste. Trotz des dämlichen Pickels.
Aragorn sieht schon geil aus mit den Bartstoppeln. Sollte aber 'mal duschen.
Tag 12: In Lothlórien. Galadriel könnte vielleicht hübscher sein als ich. Außerdem bin ich mir sicher, dass sie meine Frisur geklaut hat. Habe denselben Look vor 1000 Jahren schon getragen. Blöde Kuh. Sie war sehr verärgert, dass ich ihr Spiegelbecken als Whirlpool missbraucht habe. Beschloss zu ignorieren, dass sie behauptet, mein Haar würde den Abfluss verstopfen. Nicht 1 Strähne ist mir in den letzten 800 Jahren ausgefallen.
Immer noch bei weitem der Hübscheste.
Tag 14: Diese Paddelei mit den Booten ist die Hölle für meinen Teint.
Aragorn fängt offensichtlich an, Frodo seltsam attraktiv zu finden. Sam würde ihn umbringen, wenn er irgendwas versuchen würde.
Immer noch der Hübscheste.
Tag 15: Boromir wird vom Ring versucht. Das ist so ermüdend. Ich kann ja nicht versucht werden, weil ich ja schon alles habe, was ich will. Z.B. eine
perfekte Frisur und ein Hintern wie aus Granit.
Bekomme sehr seltsame Briefe von jemandem namens "Stacey", die obszöne Dinge mit der Elbenheit anstellen will. Glücklicherweise habe ich super-duper Elben-Sinne, so dass ich rechtzeitig weglaufen kann, falls sie kommt.
Später:
Boromir ist tot. Ziemlich schmutziger Tod, ziemlich unnötig. Wurde von Aragorn geküsst, als er starb. Muss ein Typ mit Pfeilen gespickt sein, damit der ihn attraktiv findet? Boromir war definitiv nicht hübscher als ich. Ich kapier's nicht. Schmolle.
Frodo zieht mit Sam nach Mordor los. Putzige, kleine Männer, die sich um einander sorgen.Wirklich süß.
Bin mir ziemlich sicher, dass Gimli scharf auf mich ist. Er geht mir bis zur Hüfte. Sehe einen Vorteil darin. Aber der fette Helm und Besatz stören ziemlich. Sehe dunklen Zeiten entgegen. Sehr dunklen Zeiten.
mechanicaltwiggy :
22.09.2005 21:45
treffen sich ne blondine, eine schwarzhaarige und ne brünette auf einer brücke in hamburg. sagt die brünette: das ist die alster!!! darauf die schwaarze, : nein das ist die bille!!! die blondine: das ist die elbe!! was denn sonst??
denn beweis es uns schreien die anderen beiden... kaum gesagt springt die blondine auch schon, und ist nicht mehr zu finden.... nach zwei wochen treffen sie alle wieder am selben ort. nur das die blondine in einem rollstuhl sitz. die anderen fragen gleich gespannt, welcher fluss es denn nun war?
darauf die blondine: es war die A1 in richtung bremen!!
[ Geändert von mechanicaltwiggy an 22.09.2005 21:46 ]
NemesisII :
22.10.2005 12:51
Moin,
Ein Mann kommt in ein Delikatesseng. Er fragt die Bedienung: "Welchen Wein können sie mir für unseren Hochzeitstag empfehlen?" Darauf sie: "Kommt ganz drauf an, wollen sie feiern oder vergessen?"
NemesisII :
22.10.2005 12:56
Moin,
Ein junger Mann kommt mit hoch rotem Kopf in die Apotheke. Er flüstert der Apthekerin zu: "Ich hab eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?!" Daruaf die Apothekerin ohne zu zögern: "Freies Wohnenund und drei Mahlzeiten täglich..."
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