Tragt hier einfach eure Lieblingswitze ein. Ich fang einfach mal an...
Treffen sich ein Bär, ein Löwe und ein Huhn und diskutieren darüber wer der Mächtigste und Stärkste ist. Sagt der dicke Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald." Der starke Löwe: "Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste." Darauf das kleine Huhn: "Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt!" (Quelle: www.keinlicht.de )
p-tree :
02.05.2006 15:29
2 Blondienen gehen einen Waldweg spazieren. Rechts der Wald, links eine große Wiese.
Auf der Wiese sitzt eine 3. Blondiene in einem Boot und rudert.
Da sagt die erste Blondiene zur Zweiten: "Guck mal wegen solchen Dummen Weibern haben wir unseren blöden Ruf weg!"
"Ja", erwiedert die andere Blondine, "wenn ich schwimmen könnte, würde ich jetzt rüber schwimmen und ihr ein paar reinziehen!"
Was hat Bungee Jumping und ein Bordellbesuch gemeinsam? Beides kostet 150.- Höhepunkt 3 Sekunden und wenn der Gummi reisst hast Du ein echtes Problem.
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?" "Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"
Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau. Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.
Wußten Sie, dass die Hamburger Polizei bereits in der Bibel erwähnt wurde? "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."
Sie bekleckert sich beim Essen und sagt zu ihrem Mann: Ich sehe aus wie ein Schwein. Darauf Er: Und bekleckert hast du dich auch noch!
Welches ist der Unterschied zwischen einer Banane und einer Frau???? Keiner. Schmecken beide am besten wenn sie leicht verdorben sind!!!
Warum können Frauen schlecht Ski fahren? Weil es in der Küche nur selten schneit!!!
Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne? In der Pfanne werden die Würste kleiner, und in einer Frauenhand kann man nichts braten...
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn? Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere lebt in Afrika.
Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"
Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100% der Kanditaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.
Was ist etwa 15 cm lang und macht jede Frau heiß? Ein 500 EURO Schein.
Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen!!"
Junge zum Mädchen: "Hast Du Lust zu mir zu kommen und Zaubertricks zu machen?" Mädchen zum Junge: "Ja klar, was machen wir genau?" Junge zum Mädchen: "Na, ich fick dich und du verschwindest danach!"
Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt du das schlucken?" Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will...!"
Im Spielwarengeschäft fragt der 12-jährige Moritz die ältere Verkäuferin: "Was kosten denn die tollen Teddies da oben im Regal?" "15 EURO, soll ich dir einen runterholen?" Moritz überlegt einen Augenblick und antwortet: "Na ja, wenn ich ihn dann billiger kriege..."
so reicht erstma :D zwar bissl frauenfeindlich aber was solls^^
mist wieder franzi verpasst um paar minuten *grummel*
[ Geändert von zampato an 03.05.2006 01:19 ]
SpangeMV :
03.05.2006 08:36
Bitte nicht gleich so viele Witze mit einmal... lieber nach und nach so haben wir alle länger was davon...
Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an. Sagt die erste Maus: "Naja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf' ich hin, klau' den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining." Sagt die zweite: "Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol' ich mir einen Spiegel und 'ne Rasierklingel und zieh mir erst 'mal ne Linie!" Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: "Und Du? Bist wohl' nicht so mutig und cool wie wir?!" Antwortet die dritte: "Ihr langweilt mich, ich geh jetzt heim, die Katze bumsen!" ( Quelle: www.keinlicht.de )
SpangeMV :
04.05.2006 14:25
Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine: "Na wie wars im Urlaub in Afrika?" "Frag mich nicht!" sagt der andere, "Ich bin nur durch ein Wunder vor dem sicheren Tod gerettet worden." "Erzähl trotzdem!" meint der Freund. "Na gut. Ich geh also so in der Wüste spazieren, als mich plötzlich ein Löwe verfolgt. Ich renne so schnell ich kann, aber der Löwe kommt immer näher. Im letzten Moment, als er ganz nahe dran war und zum Sprung ansetzt, da rutscht er plötzlich aus und bricht sich ein Bein. Sonst hätte er mich garantiert erwischt!" "Man, du musst vielleicht gute Nerven haben!" meint der Freund. "Ich an deiner Stelle hätte mir bestimmt vor Angst in die Hosen gemacht!" "Ja, was meinst du denn, worauf der Löwe mitten in der trockenen Wüste ausgerutscht ist..." (Quelle: www.keinlicht.de)
mvc-Gast :
04.05.2006 15:32
Treffen sich eine Ente und ein Stinktier. Die Ente ist ganz betrübt und weiß nicht was sie noch machen soll. Da fragt das Stinktier:"Was hast du denn?" Darauf die Ente:" Ich hab mal genau darüber nachgedacht und eigentlich weiß ich gar nicht was ich bin." Da sagt das Stinktier." Na du hast einen Schnabel, und Federn is doch klar du bist eine Ente." Die Ente freut sich und geht ihren Weg. Nach 2 Tagen treffen sie sich wieder und das Stinktier is ganz betrübt. Da fragt die Ente:" Was hast du denn?" Darauf das Stinktier:" Ich weiß eigendlich auch nicht was ich bin." Darauf die Ente: "Is doch klar du stinkst, du hast Haare du bist eine Votze."
Sorry an alle weiblichen Leser
[ Geändert von Mentos1983 an 05.05.2006 08:51 ]
Mentos1983 :
05.05.2006 08:58
In den Finger geschnitten – was nun?
FRAUEN: · denken "aua", stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft, nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung kleben es drauf und machen weiter.
MÄNNER:
· schreien "Scheisse", strecken die Hand weit von sich, sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe,
· derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden,
· müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd,
· erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert,
· weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, daß es für die große Wunde viel zu klein sei,
· schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft,
· lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben,
· wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen,
· lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät,
· verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen,
· lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt,
· drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet, machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt,
· wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt,
· können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft,
· sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich,
· schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind
· demzufolge am Nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig,
· nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, daß sie wirklich keine Blutvergiftung haben,
· klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband,
· lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl,
· dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, daß die "Kleinigkeit", wirklich nicht der Rede wert wäre.
SpangeMV :
06.05.2006 10:28
Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht. Der Richter sagt: "Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!" Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken: "Du Bastard!" Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort: "...außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!" Wieder der Zwischenrufer: "Du verdammter Bastard!" Richter: "Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist Ihr Problem??!" Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten: "Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!" (Quelle: www.keinlicht.de )
SpangeMV :
08.05.2006 08:37
Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Plattfuss. Als er gerade dabei war, das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren, steigt aus und geht zu dem Auto des Türken und reisst das Radio herraus. Darauf der Türke wütent: "Ey,spinnst du!" Meinte der Pole: "Pssst, ich Radio und Du Reifen..." (Quelle: www.keinlicht.de )
SpangeMV :
09.05.2006 08:57
Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: 'Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir extra.' Nach dem Prozeß meint der Anwalt: 'Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen.' (Quelle: www.keinlicht.de )
SpangeMV :
10.05.2006 08:58
Worauf muss man bei einer Autonummer achtgeben?
Man muss darauf achten, dass die Rücksitze nicht schmutzig werden!
Zwei kleine Jungen betrachten im Zoo die Flamingos. "Sag mal", meint der eine,"warum stehen die denn alle auf einem Bein?" "Blöde Frage", sagt der andere, "wenn sie das zweite Bein auch noch hochheben, fallen sie doch um!" (Quelle: www.keinlicht.de )
SpangeMV :
17.05.2006 09:21
"Ey, weissu, isch gestern in Obi, hab isch gesucht so Lampe für mein Dusche. Bin gegangen zu Infosuse und hab isch gesagt: Duschlampe??? Ey jetzt Hausverbot!!!" ( Quelle: www.keinlicht.de )
[ Geändert von SpangeMV am 17.05.2006 09:36 ]
Mentos1983 :
18.05.2006 08:59
Die hübsche Susanne macht Urlaub an der Riviera. Für zwei Wochen mietet sie von einem glutäugigen Italiener einen Bungalow. Hier sind zwei Schlüssel für das Häuschen,sagt er und wendet sich zum Gehen. Moment! sagt sie und reicht ihm augenzwinkernd einen der Schlüssel zurück. Hier ist die Miete.
[ Geändert von Mentos1983 am 18.05.2006 09:01 ]
SpangeMV :
20.05.2006 09:23
Zwei Anwälte sind auf Löwenjagd in Afrika. Erschöpft von der vergeblichen Pirsch lehnen sie ihre Gewehre an einen Baum, um sich am nahen Bach zu erfrischen. Kaum haben sie das Bachufer erreicht, taucht der Löwe auf und schneidet ihnen den Rückweg zu den Gewehren ab. Sofort fängt einer der Anwälte an, seine Stiefel auszuziehen. Erstaunt fragt der andere: "Glaubst Du etwa, Du kannst einem Löwen davonlaufen?"
"Nein, ich muß nur schneller laufen als du." ( Quelle: www.keinlicht.de )
Mentos1983 :
20.05.2006 11:58
Ein Manta Fahrer zum Anderen: "Ich habe mein Puzzle jetzt endlich fertig." Der Andere: "Ach ja ? Und wie lange hast du dafuer gebraucht ?" Erster: "Na etwa sechs Monate.". Zweiter: "Ist das gut ?". Erster: "Ich denke schon, auf der Packung stand vier bis sechs Jahre !"
SpangeMV :
24.05.2006 08:29
Kommt ein Betrunkener aus der U-Bahnstation. Draußen trifft er seinen Freund der ihn gesucht hat.
"Wo hast´n die ganze Zeit gesteckt?"
"Keinen Schimmer, irgendwo im Keller; aber dem seine Eisenbahn hättest du mal sehen müssen..." (Quelle: www.keinlicht.de)
Mentos1983 :
26.05.2006 08:41
Emil gibt mit seinem Hund an: "Hasso ist sooo klug. Wenn man ihm 5 Euro gibt, holt er Zigaretten aus dem Automaten."
"Das stimmt ja gar nicht. Vor einer Stunde habe ich ihm 10 Euro gegeben und er ist immer noch nicht zurück."
"Das ist ja auch kein Wunder. Für 10 Euro geht er ins Kino." (Quelle: www.keinlicht.de)
SpangeMV :
29.05.2006 09:53
Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben. Verkäufer: "Warum wollen Sie denn das Tier nicht mehr haben?" Beamter: "Der hat uns zu viel Hektik ins Büro gebracht" Quelle: www.keinlicht.de
SpangeMV :
30.05.2006 09:37
Eine Blondine beschloss ihre Haare schwarz zu färben, da sie die blöden Blondinenwitze nicht mehr ertragen konnte. Eines Tages fährt sie an einem Bauernhof vorbei und sieht den Bauer inmitten von hunderten Schafen. Sie hält an und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, schenken Sie mir dann eins?" Okay, sagt der Bauer,"das schaffen sie eh nie." "Zweihundertvierzehn Schafe" "Wahnsinn", sagt der Bauer,"stimmt genau. Suchen Sie sich eins raus." Als die Frau den Gewinn auf den Rücksitz verstaut, sagt der Bauer: "Und wenn ich errate, welche Haarfarbe Sie früher hatten, kann ich dann meinen Hund zurückhaben?" Quelle: www.keinlicht.de
Mentos1983 :
31.05.2006 12:46
Kommt eine dicke Stute zur dünnen und sagt: "Wenn man dich so sieht, könnte man meinen, die Hungersnot sei ausgebrochen!" Darauf die dünne: "Und wenn man dich sieht, könnte man meinen, dass du dran schuld bist!"
mvc-Gast :
03.06.2006 00:44
Steht ein Amerikaner auf´m Highway im Stau. Klopft einer an sein Fenster und sagt: "Wir sammeln Geld! Georg W. Bush ist von Terroristen entführt worden, die verlangen 2 Mio. Dollar! Sonst überschütten Sie ihn mit Benzin!" Der Fahrer darauf: "Oh jeee. Das ist gar nicht gut! Und wieviel haben die anderen so gegeben?" Der Fremde darauf: " So zwischen 2 und 3 Litern!"
Ein Ingeneur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingeneur: "Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Momentmal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."
[ Geändert von Wisi81 am 04.06.2006 17:48 ]
SpangeMV :
08.06.2006 08:42
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!" Quelle: www.keinlicht.de
Mentos1983 :
12.06.2006 09:39
Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei 500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: "Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Schein.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
"Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein.
Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro in bar für das Tier."
Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.
Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile: "Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!"
Quisel :
14.06.2006 14:00
Die magische Zahl der Erotik: 218493
Wenn 2 sich 1ig sind und nicht 8 geben, wissen sie in spätestens 4 Monaten das sie nach 9 Monaten 3 sein werden
SpangeMV :
15.06.2006 09:31
Kommt eine ältere Dame zum Arzt und sagt: "Herr Doktor ich leide seit Tagen schon unter starken Blähungen. Das Gute daran ist allerdings man kann sie nicht hören und sie riechen auch nicht. Seit ich hier bei ihnen im Zimmer bin habe ich bestimmt schon 20 Mal gebläht; das ist mir ja sooo peinlich. Aber wie gesagt, man kann sie nicht hören und auch nicht riechen." Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen. Eine Woche später kommt sie wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor was haben sie mir da für Pillen aufgeschrieben, meine Püpse stinken jetzt wie die Pest!" Darauf der Doktor: "Gut, ihre Nase funktioniert wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!" Quelle: www.keinlicht.de
mvc-Gast :
15.06.2006 23:08
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und, da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten Sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte. Wer war das? (Antwort siehe weiter unten) . . . . . . . . Es war die perfekte Frau. Denn sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, daß es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet der Witz hier. Männer bitte unten weiterlesen. . . . . . . . . Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muß die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird!
"Guten Tag, Herr Deutscher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land ,
und..."
Der Andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Deutscher, ich Marokkaner!"
Der Kosovar geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:
"Ah, danke ,Herr Deutscher, mich meine Familie hier bringen..."
Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!"
Der Kosovar geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:
"Herr Deutscher, ich Ihnen danke für Gastfreundschaft...."
"Aber mon Ami, du nicht sehen dass ich bin schwarz? Ich bin Kongolese,
nicht Deutscher."
"Aber", fragt der Kosovar verzweifelt, "wo sind dann die Deutschen?"
Der Kongolese deutet auf seine Uhr und antwortet: "Mann, die arbeiten
bis 17h..."
In diesem Sinne: Frohes Schaffen !!!
mvc-Gast :
29.06.2006 09:56
Autosuche
Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt Ihn was er da macht.- "Ich sssuche meine Autto !" "Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden ! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!" "D-Das macht nichtss ! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein !"
Mentos1983 :
04.08.2006 16:22
Erscheint eine Fee dem Bauern. Er habe drei Wünsche frei. Der Bauer ist glücklich: "Ich will ein Prinz sein!" ZIPP, und er steht in einer Galauniform da. "Ich will ein schönes Schloß haben!" ZIPP, er steht in eiem reich ausgeschmückten Saal seines neuen Schlosses. "Ich möchte eine schöne Frau an meiner Seite!" Geht die Tür auf, eine Prinzessin kommt in den Saal und sagt: "Komm, Franz Ferdinand, wir müssen los, sonst kommen wir zu spät nach Sarajevo..." Quelle: www.keinlicht.de
mvc-Gast :
08.08.2006 21:08
Verhalten der Geschlechter am Geldautomaten
Männer:
1. Motor abstellen 2. Austeigen, In die Sparkasse gehen 3. Karte reinstecken 4. Code eingeben 5. Karte und Geld nehmen und gehen
Frauen:
1. Ankommen (vorausgesetzt frau kann vorwärts einparken ) 2. Make-Up im Rückspiegel kontrollieren 3. Motor aus 4. Schlüssel in die Handtasche stecken 5. Reingehen 6. Karte in der Handtasche suchen 7. Karte reinstecken 8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist 9. Code eingeben 10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren 11. "Abbruch" druecken 12. Code wieder eingeben 13. Kontostand prüfen 14. Briefumschlag in der Handtasche suchen 15. Stift in der Handtasche suchen 16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren 17. Bedienungsanleitung studieren 18. Geld ziehen 19. Ins Auto steigen 20. Make-Up kontrollieren 21. Schlüssel suchen 22. Motor anlassen 23. Make-Up kontrollieren 24. Losfahren 25. Anhalten 26. Umkehren 27. Aussteigen 28. Karte aus dem Automat nehmen 29. Einsteigen 30. Karte in die Brieftasche stecken 31. Quittung wegstecken 32. Geldentnahme notieren 33. In der Handtasche Platz fuer die Brieftasche machen 34. Make-Up kontrollieren 35. Losfahren 36. Fünf Kilometer weit fahren 37. Handbremse loesen
Schröder, Fischer und Merkel fliegen mit einem Helikopter über Hessen. Sagt Schröder: "Wenn ich einen 100 Euro Schein runter werfe, dann freut sich ein Hesse!"
Sagt Fischer: "Wenn ich zehn 10 Euro Scheine runter werfe, dann freuen sich zehn Hessen!" Sagt Merkel: "Wenn ich hundert 1 Euro Stücke runter werfe, dann freuen sich hundert Hessen!" Dann sagt der Pilot: "Wenn ihr nicht bald euer Maul haltet, dann werfe ich euch runter und es freut sich ganz Deutschland!"
mvc-Gast :
09.08.2006 22:41
George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?" "Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..." "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush." "Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder. Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?" "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?" "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser." "Alles klar. Sonst noch was?" "Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"
Ein Einbrecher wird in der Nacht von einem Polizisten verhaftet. Als sie auf dem Weg ins Polizeirevier sind, sagt der Einbrecher: "Ich hab meine Mütze am Tatort vergessen. Darf ich sie noch holen?
Darauf antwortete der Polizist: "Diesen Trick kenne ich schon. Sie bleiben hier stehen, und ich werde Ihre Mütze holen!"
"Überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. "Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte." Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"
Und julika ich sag dazu nur noch falsches forum und außerdem finde ich den Witz nicht so schlimm von Wisi81!
Susanne :
12.08.2006 21:49
Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: "Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."
mvc-Gast :
20.08.2006 19:48
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!' Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.' 'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.' .... Kurz darauf klopft es wieder .. 'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft.... 'OK', sagt Petrus, 'komm rein.' Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. 'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....' 'REIN!' brüllt Petrus...
Eine ältere Dame möchte einmal in ihrem Leben nackt durchs Altersheim flitzen. Nach langem Bitten erlaubt es ihr der Heimleiter endlich. Also rennt die Dame eines Tages durch die Gänge des Altersheims, vorbei an zwei älteren Herren. Meint der eine: 'War das nicht die Hildegard?' Darauf der andere: 'Weiss nicht, was trug sie denn für ein Kleid?' Der Erste: 'Ich konnte es nicht genau erkennen. Es war aber auf keinen Fall gebügelt...'
"Mein Fräulein, darf ich Sie wiedersehen?" "Ja rufen Sie mich doch einfach an. Meine Nummer steht im Telefonbuch." "Und Ihr Name?" "Der steht gleich daneben."
Mentos1983 :
22.08.2006 08:23
Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben. Die eine: "Du, wir müssen sofort zur Polizei!" Die andere: "Und wenn eine explodiert?" Die eine: "Dann sagen wir einfach, dass wir nur eine gefunden haben!" " Quelle: www.keinlicht.de "
SpangeMV :
22.08.2006 08:43
Zum ersten Mal wird es für die jungen Fallschirmspringer ernst.
Der Spieß führt jeden Einzelnen im Flugzeug, Flughöhe 2000 Meter, zur Luke und schubst ihn eigenhändig ins Freie, damit ja keiner kneift.
Mit einem Mann hat er besonders viel Arbeit.
Der wehrt sich mit Händen und Füßen, landet aber dann doch im Freien.
Fängt einer der Fallschirmspringer, der noch im Flugzeug ist, fürchterlich an zu lachen.
Fragt der Spieß: "Über solch einen Feigling können sie lachen?"
"Feigling ist gut! Das war unser Pilot!..." Quelle: www.keinlicht.de
Mentos1983 :
22.08.2006 09:49
"Wenn wir erst verheiratet sind", sagt Claudia zu ihrem Verlobten, "werden wir drei süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen."
"Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?"
"Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!"
Susanne :
22.08.2006 14:48
Klein Willi sitzt im Fußballstadion auf den Schultern seines Vaters und schreit: „Abseits! Handspiel! Strafstoß! Foul! Falscher Einwurf!“ Die Umstehenden sind erstaunt: „Toll, was der Kleine alles vom Fußball versteht!“ Plötzlich hebt der Vater den Jungen von den Schultern, gibt ihm einen Klaps und brüllt: „Von Fußball verstehst du alles, aber Pipi sagen kannst du nicht!“
mvc-Gast :
22.08.2006 17:15
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
Ein Mann stellt sich an einer Baustelle vor: 'Was haben Sie früher gemacht?' - 'Malochen!' - 'Gut, wir stellen Sie ein. Fahren Sie die Steine vom Ablageplatz zur Baustelle!' Der Mann nimmt sich eine Schubkarre, lädt sie randvoll und rennt mit ihr zur Baustelle. Das Tempo hält er den ganzen Tag durch. Der Polier denkt, morgen wird er schon langsamer sein. Am nächsten Tag lädt sich der Mann wieder die Karre randvoll und rennt in einem Affenzahn jeweils zur Baustelle und zurück. Nachdem er das die folgenden Tage auch gemacht hat, ruft ihn der Polier zu sich und sagt: 'So einen fleißigen Malocher habe ich noch nicht gesehen! Sie kriegen pro Tag 300 Euro mehr.' Da sagt der Mann: 'Für so etwas habt ihr Geld? Kauft mir liebr eine größere Schubkarre!'
Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."
"Du, Oma, schmeckt Dir der Bonbon?" Danke mein Kleiner, der schmeckt mir sehr gut."
"Das ist aber komisch, der Hund hat ihn immer wieder ausgespuckt."
Susanne :
23.08.2006 14:06
Im Zoo fehlen Affen. Kurzerhand wird ein Pfleger in ein Affenkostüm gesteckt. Der Mann macht seine Sache gut, hüpft wie wild im Käfig umher. Doch dann, mit einem unterschätzten Satz - landet er in der Löwengrube. Gerade als er um Hilfe brüllen will, zischt ihm einer der Löwen zu: "Bleib bloß ruhig, Mann! Oder sollen wir alle unseren Job verlieren...?!"
Mentos1983 :
24.08.2006 08:02
Ein Almbauer kommt in die Kreisstadt. Zielstrebig geht er zur Zeitung und möchte eine Heiratsanzeige aufgeben. 'Was sollen wir denn reinschreiben?' fragt die Schalterdame. 'Jo mei, jung sollts sei, stark sollts sei, schaffe sollts kenna, kocha sollts kenna, ond a manchmal a bissl liab sollts sei,' gibt der Bauer an. 'Gut', meint die Schalterdame, 'unsere Redakteure machen eine nette Anzeige daraus. - Und wie sollte sie sein - ein oder zweispaltig?' '...Jo - gibts des a?...'
Susanne :
24.08.2006 14:41
Nadine geht zum Anwalt:
"Herr Anwalt, ich will mich scheiden lassen." "Und aus welchen Gründen?" "Mein Mann führt ein Doppelleben - und keines davon gefällt mir!"
Mentos1983 :
25.08.2006 08:08
"Ich muss morgen freihaben, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muss," erklärt der Lehrling dem Chef. Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel geht, sitzt der Lehrling neben ihm. "Ich denke, Sie wollen Ihren Onkel beerdigen?" -"Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist Schiedsrichter!"
Feuerwind :
25.08.2006 09:06
In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut draengt. Schliesslich gibt sie sich geschlagen, als er auf die naechste Nacht vertroestet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, naemlich nichts... Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es mit mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Strasse und suche mir einen anderen Mann!" Darauf der Ehemann: "Ahhh jaa, da bringste mir dann bitte auch einen mit..."
Venus :
25.08.2006 09:54
Franz Beckenbauer ist nach Florida geflüchtet. Er will mit einer B-Probebeweisen, dass er nicht der Vater des Kindes von Roberto Blanko ist,welches er in einem Teppichgeschäft, während einer Betriebsfeier gezeugthaben soll. Beckenbauer behauptet, dass Big-Brother Star Harry der Vatersei, der ja schon Jenny Elvers geschwängert hat, obwohl dieser sagt:" Ididn`t have sex with this woman". Um weiteren Schaden zu vermeidenunterzieht sich Beckenbauer nun einem Gen-Test, in dem er beweisen will,dass er gar nicht Franz Beckenbauer ist, sondern der Bruder von ThomasGottschalk - dem hässlichen Entlein aus der Post-Werbung. Am Freitagwird Beckenbauer zurückkehren und über seine ImPotenz bei Vera am Mittagzu sprechen.
LG Venus
Feuerwind :
25.08.2006 10:02
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.
Venus :
25.08.2006 10:08
Geht die Oma mit Fritzschen spazieren. Da sieht Fritschen 10 Euro und fragt die Oma:"Oma darf ich die 10 euro haben?". Da antwortet diese:"Nein!Was auf dem Bondn liegt darf man nicht aufheben". Da sieht Fritschen 100 euro und fragt die Oma erneut. Daraufhin erlaubte Sie Fritschen nicht es aufzuheben,denn was auf dem Bonen liegt darf man nicht anfassen. Aufeinmal fliegt die Oma hin und bettet Fritschen sie aufzuheben. Doch Fritschen antwortet nur:
WAS AUF DEM BODEN LIEGT DARF MAN NICHT AUFHEBEN!!!!!!
LG Venus
Mentos1983 :
25.08.2006 10:09
Neulich an einer beliebigen deutschen Hochschule. Zwei Studenten unterhalten sich. Fragt der eine plötzlich: "Wie spät ist es?" "Mittwoch" antwortet der andere. "Keine Details!!" ruft der erste, "Sommer- oder Wintersemester?"
Feuerwind :
25.08.2006 10:19
Warum können Frauen so schlecht schätzen?Weil sich jeden Tag von ihrem Mann anhören das DAS 25 cm sind...
Venus :
25.08.2006 10:26
Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."
LG Venus
Mentos1983 :
25.08.2006 11:26
Michael Schumacher fährt mit seinem Ferrari auf der Autobahn. Er fährt 250 km/h. Neben ihm fährt ein Mofa. Schumacher denkt: "Ich muss schneller sein!" Also beschleunigt er auf 330 km/h. Das Mofa fährt immer noch neben ihm. Schumi beschleunigt auf 370 km/h. Doch das Mofa fährt immer noch neben ihm. Schumacher macht die Scheibe runter und fragt: "Na, wohl den Tiger im Tank?" "Nein! Jacke in der Tür!"
Susanne :
25.08.2006 15:04
„Ja, sag mal, mein Freund …? Von wem hast du denn das blaue Auge?“ „Vom Husten - im Kleiderschrank!“
Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman? Wenn er beim Kuessen die Zigarette aus dem Mund nimmt ...
Susanne :
25.08.2006 15:46
Inge will sich aus dem Haus schleichen, aber der Vater fängt sie ab: „Wohin willst du denn noch so spät?“ „Nur noch rasch zum Briefkasten und zwei Briefe einwerfen.“ „Dann beeil dich aber ein bisschen, der Briefkasten hat schon zweimal hoch gepfiffen…“
mvc-Gast :
25.08.2006 17:15
Nachstehend die Abschrift eines Funkgesprächs, das im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden haben soll.
Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER 'USS LINCOLN', DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN ÄNDERN. ÄNDERN SIE IHREN KURS ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Definition: - SOLDAT: Soll Ohne Langes Denken Alles Tun.
Mentos1983 :
28.08.2006 08:12
Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?" Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?" Opa: "Darf man schneller fahren?" Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren." Opa: "Aber auf dem Schild steht A81." Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?" Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren." Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn." Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis." Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?" Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."
Feuerwind :
29.08.2006 13:03
"Mammi, Mammi, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?" - "Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"
Susanne :
29.08.2006 15:24
Ehemann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten!" Ehefrau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"
Feuerwind :
19.09.2006 17:19
Ein Opernbratscher wird pensioniert. Nach dem letzten Dienst bringt er seine Bratsche mit nach Hause und legt sie im Wohnzimmer ab. Seine Frau schaut den Kasten an und fragt: "Was hast du denn da mitgebracht? - Das Ding habe ich ja noch nie gesehen."
Mentos1983 :
20.09.2006 11:02
Ein Mann kommt stark beschwipst aus seiner Stammkneipe. Auf dem Weg nach draußen rempelt er einen Passanten an. "Ich darf doch sehr bitten", meint der Passant darauf. - "Entschuldigung, ich dachte ich komme zwischen Ihnen beiden noch durch!"
Quelle: www-keinlicht.de
[ Geändert von Mentos1983 am 20.09.2006 11:03 ]
Susanne :
20.09.2006 11:14
"Andi, wenn du Tante Auguste nicht sofort einen Kuss gibst, dann schicke ich dich ins Bett!" "Na, denn man gute Nacht allerseits!"
SpangeMV :
21.09.2006 08:43
Welches sind die 3 Lieblingsworte eines Hai´s??? Mann über Bord!!!
Susanne :
13.10.2006 20:41
14 Vorteile von Alkohol am Arbeitsplatz 1. Die Mitarbeiter gehen lieber zur Arbeit. 2. Die Kommunikation wird ehrlicher. 3. Beschwerden über niedrige Gehälter nehmen ab. 4. Die Mitarbeiter sagen dem Management, was sie denken und nicht was es hören will. 5. Es fördert Fahrgemeinschaften. 6. Die Zufriedenheit am Arbeitsplatz steigt, weil alles egal wird. 7. Die Kolleginnen sehen besser aus. 8. Das Essen in der Cafeteria schmeckt besser. 9. Mitarbeiter machen die Happy Hour gleich in der Firma und arbeiten damit länger. 10. Alle werden kreativer. 11. Die Chancen, den Chef nackt zu sehen steigen. 12. Man braucht weniger Kaffee, um wieder nüchtern zu werden. 13. Es gibt weniger Stress und damit weniger Herzinfarkte. 14. Du kannst wegen Leberschaden in Frühpension gehen
Susanne :
13.10.2006 20:50
In den Finger geschnitten In den Finger geschnitten! Und dann?
FRAUEN
denken "aua", stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft, nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.
MAENNER
schreien "Scheisse", strecken die Hand weit von sich, sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe, derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden,
müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird, und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd,
erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert,
weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die grosse Wunde viel zu klein sei,
schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke grosse Pflaster kauft,
lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben,
wollen zum Abendessen ein grosses Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen,
lagern vorsichtshalber die Füsse hoch, während sie schnell mal das Fleisch für sie brät,
verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen, lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt,
drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet, machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt,
wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt,
können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft, sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich. Er
klaut nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und geniessen ihr Mitgefühl,
dermassen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen grossspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre!
Geht Fritzchen morgens zu seiner Mutter und ... ... sagt: "Mama, ich hab dich heute Nacht mit Papi gesehen. Du bist auf ihm gesessen und auf- und abgehüpft." Mama: "Weisst du, Papi ist ja so dick und ich will die Luft aus ihm rauspressen." Fritzchen: "Ach Mama, das bringt überhaupt nichts, weil unsere Nachbarin ihn jeden Montag morgen, wenn du in der Arbeit bist, ja doch wieder aufbläst!"
Mentos1983 :
01.11.2006 17:13
Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten. "Was ist denn mit Dir los?", fragt sein alter Freund. "Ach weißt Du", stöhnt der Ehemann, "ich komme gestern abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Mariechen und will sie küssen." Der Ehemann seufzt. "Na und?", fragt der Freund. "Na und? Es war nicht Mariechen, es war meine Frau. Sie stößt mich sanft von sich und sagt: 'Bitte nicht jetzt, Liebling, mein Mann muß gleich kommen...'"
Ein Franzose, ein Italiener und ein Deutscher ... ... werden in einem arabischen Land beim Alkohol-Trinken erwischt. Daraufhin werden sie zu je 50 Peitschenhieben verurteilt. Da sie Ausländer sind, haben sie aber je einen Wunsch frei. Der Franzose: "Bindet mir ein Kissen auf den Rücken". Das Kissen hält etwa 15 Schläge aus, dann ist es kaputt. Der Italiener hat´s gesehen und sagt "bindet mir zwei Kissen auf den Rücken". Die halten aber auch nur 30 Schläge aus. Der Deutsche darf, da Deutschland eine so schöne WM organisiert hat, zwei Wünsche äußern: "Ich will 100 Peitschenhiebe!" Alle wundern sich, aber - es ist sein Wille. Und der zweite Wunsch? "Bindet mir den Italiener auf den Rücken".
Völler und seine Spieler unterhalten sich ... ... vor dem Match in der Umkleidekabine. "Hört zu Jungs, ich weiß die Holländer sind schlecht", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen." "Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in 'ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0" zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89. Min.)" "Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler.
"Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt."
Ein Trabbi bleibt auf der Autobahn stehen. ... ... Ein freudlicher Porschefahrer hält an und schleppt ihn ab. Als ein Ferrari an den beiden vorbeizieht, denkt sich der Porschefahrer: "Den hol' ich ein!" Der Trabbifahrer bekommt bei 200 km/h Angst, blinkt und hupt heftig. Bei der nächsten Tankstelle sieht der Tankwart das und sagt zu seinem Kunden: "Haben Sie das gesehen? Vorne ein Ferrari mit 240, dahinter ein Porsche mit 240, dann ein Trabbi, der hupt und blinkt und die lassen ihn nicht vorbei!"
Feuerwind :
17.06.2007 17:49
gehen zwei nullen durch die wüste, treffen sie auf eine acht, nachdem sie vorbei gegangen sind sagt die eine null zur anderen "also sowas eitles", fragt die andere "wieso eitel?", sagt die andere " na so eine hitze und dann noch nen gürtel..."
Feuerwind :
20.06.2007 17:12
"Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"
Susanne :
07.04.2008 13:28
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine ... ... gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?" Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro.
Susanne :
14.05.2008 08:42
Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!" Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"Da gibt es jetzt Systemabstürze mit viel Grafik und Sound.
Kaeferchen :
16.05.2008 20:51
Unterhalten sich 2 Männer: "Sag mal, schreit deine Frau auch immer so, wenn sie kommt?" , Meint der andere "Ne, die hat doch einen Schlüssel.
Kaeferchen grüßt.
Susanne :
13.06.2008 20:28
Der Lehrer fragt Fritz:"Du siehst aber herrlich erholt aus!"Wo warst du denn in den Sommerferien?" "Zwei Stunden auf den Skiern und fünf Wochen im Krankenhaus!"
Mentos1983 :
17.06.2008 13:30
"Ich verdrehe jeder Frau den Kopf", prahlt Stefan in seiner Stammkneipe. "Na klar", meint ein Bekannter, "wenn du eine Frau anlächelst, dreht sie sofort den Kopf zur Seite!"
Susanne :
09.02.2009 16:50
Was ist der Unterschied zwischen der SPD-Regierung und einem Orgasmus?
Antwort: Unter der SPD-Regierung stöhnt man länger!
Susanne :
20.02.2009 10:02
Eines späten Nachmittags kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause und findet das totale Chaos vor. Die Kinder sind noch im Schlafanzug und spielen im Vorgarten im Matsch. Überall im Gras verstreut liegen leere Packungen und Papier von Süßigkeiten. Die Türen am Auto seiner Frau stehen weit offen, auch die Haustür ist sperrangelweit auf und der Hund ist nirgendwo zu sehen. Als der Mann in den Flur tritt sieht er dass eine Lampe umgefallen ist und der Läufer zusammengeknüllt an der Wand liegt. Im Wohnzimmer plärrt das Fernsehen laut und im Esszimmer liegen überall Spielzeug und Klamotten verstreut. In der Küche stapelt sich das Geschirr in der Spüle, die Reste vom Frühstück stehen noch auf dem Tisch, Hundefutter liegt auf dem Boden, ein zerbrochenes Glas unter dem Tisch und an der Terrassentür liegt ein Haufen Sand. Schnell läuft er die Treppe hoch, um seine Frau zu finden, und muss dabei über Spielzeug und weitere Klamottenhaufen steigen. Als er am Bad vorbeigeht, läuft ihm Wasser entgegen. Als er ins Bad geht, sieht er einen Haufen nasse Handtücher, Seife und Spielzeug auf dem Boden. Vor der Toilette liegt abgerolltes Toilettenpapier und Zahnpasta ist über den Spiegel und über einen Teil der Wand verschmiert. Er rast ins Schlafzimmer und findet seine Frau im Schlafzimmer, im Bett liegend ein Buch lesend. Sie sieht ihn lächelnd an und fragt, wie sein Tag gewesen ist. Er sieht sie verwirrt an und fragt: "Was ist denn heute hier passiert?" Sie lächelt wieder und antwortet: "Jeden Tag, wenn Du nach Hause kommst, fragst Du doch, was ich um Himmels Willen den ganzen Tag gemacht habe." "Ja und?" sagt er entsetzt. Sie antwortet: "..heute habe ich mal nichts gemacht!
Susanne :
13.03.2009 14:00
Die letzten Worte:
Das letzte Wort:... des Beifahrers: "Rechts ist frei" ...des Bärentöters: "Na kleinens, wo ist denn deine Mami?" ...des Bergsteigers: "Das Seil hält." ... des Biologen: "Die Schlange kenne ich, sie ist nicht giftig." ... des Briefträgers:" Bist ein braves Hündchen." ...des Elektrikers: "Alles klar, kannst einschalten." ... des Heimwerkers: "Das müsste halten."
Überlegt und überlegt nochmal
meteroid :
14.03.2009 08:39
Fand ich echt lustig...
obwohl lich mit Zitat:
Das letzte Wort:... des Beifahrers: "Rechts ist frei"
auch schon schlechte Erfahrungen gemacht hatte... da sollte man seinem Beifahrer nicht unbedingt immer blind vertrauen...
[ Geändert von meteroid am 14.03.2009 08:40 ]
Robby84 :
08.06.2009 21:37
Warum sind braune turnschuhe schneller als gelbe????? Weil rote höher springen als schwarze!!!!!
Ist doch logisch!!!!
Robby84 :
10.06.2009 20:05
Kommt ne Blondine zu Bäcker und sagt:1 Brot bitte Der Bäcker sagt: was füf eins Weizen oder Misch-Brot Die Blondine sagt: ist egal ich bin mit Fahrad da
Robby84 :
10.06.2009 20:08
Was macht ne Blondine inder Wüste????
Na ist doch klar Staub saugen !!!!!!!!!!
Robby84 :
05.07.2009 08:25
Ein Ossi bewirbt sich bei "Wetten, dass." mit der Wette, einen Wessi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten erschlagen zu können.
"Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?", fragt Thomas Gottschalk.
"Dann nehme ich einen Spaten."
Susanne :
07.07.2009 19:43
Eine Fam. zieht von West nach Ost... der Junge wird in die erste Klasse eingeschult. Nach dem ersten Tag kommt er ganz begeistert nach hause und sagt "Du Vati... wir haben heut das Zählen bis zehn gelernt, aber ich kann schon bis zwölf zählen, das liegt doch sicher daran, das ich ein Wessi bin"... Vater " aber sicher"... am zweiten Tag wieder, Sohn sagt " Du Vati, wir haben heute Buchstaben gelernt, bis -C-, aber ich kann schon bis -F-... liegt bestimmt daran, das ich ein Wessi bin " Vater " Aber sicher doch"... am dritten Tag kommt der Sohn völlig aufgelöst nach hause und sagt " Vati... heut hatten wir Sport und danach waren wir Duschen, und da hab ich gesehen, die Jungs hatten alle so nen kleinen Bullermann, nur meiner ist schon sooo groß, das liegt doch bestimmt auch daran, das ich ein Wessi bin"... Darauf antwortet der Vater " nein... das liegt daran, das Du schon 16 Jahre alt bist"
Robby84 :
08.07.2009 21:53
Ein Bauernhof in Mecklenburg-Vorpommern... Im Stall steht ein Schwein und frisst aus dem Trog. Da kommt der Hund angerannt, leckt dem Schwein am Hintern und haut sofort wieder ab. Nach ein paar Minuten passiert dasselbe. Als kurze Zeit später der Hund erneut angelaufen kommt, ruft das Schwein: "Warte mal einen Moment! Es ist nicht so, dass mich das stöhrt, aber sag mal, warum machst du das eigentlich?" "Naja, ich habe vor ner Viertelstunde nen Wessi gebissen, und nun werd ich den Geschmack nich wieder los!"
Susanne :
11.07.2009 11:01
Den Witz kenn ich auch nur, dass das Schwein eine Kuh war
Karin trifft Gundi beim Einkaufen und sieht das sie beide Ohren verbunden hat! "Was ist denn mit dir passiert?", fragt sie erstaunt.
"Ach", sagt Gundi, "ich hab neulich beim Bügeln ein wenig vor mich hingeträumt, und plötzlich hat das Telefon geklingelt! Und da hab ich mir so ganz in Gedanken das Bügeleisen ans Ohr gehalten!"
"Neee!", sagt Karin, "So ein Pech! Aber wieso hast du denn beide Ohren verbunden?"
"Naja, ich mußte doch den Notarzt anrufen!"
Robby84 :
11.07.2009 19:30
Ein Türke, ein Wessi und ein Ossi stehen vor dem lieben Gott. Der liebe Gott zum Türken: "Du hast viel gelogen in Deinen Leben - als Strafe bekommst Du 100 Stockhiebe aufs Kreuz, hast aber einen freien Wunsch!" Der Türke sagt: "Dann nehme ich ein Kissen auf den Buckel." Beim Wessi ist es genauso, auch er nimmt ein Kissen. Der liebe Gott nun zum Ossi: "Du hast in zwei Staaten gelebt, hast noch mehr gelogen als die anderen und bekommst dafür 200 Stockhiebe auf's Kreuz, hast aber auch zwei Wünsche frei!" Der Ossi zum lieben Gott: "1. Wunsch: Ich nehme 300 Hiebe." "2. Wunsch: Bindet mir den Wessi auf den Buckel!..."
Eisblume32 :
12.07.2009 18:53
Steht eine etwas dickere Frau vorm Spiegel und fragt:Spieglein,Spieglein an der Wand,wer ist die schönste im ganzen land?Darrauf der Spiegel:Geh mal zur Seite,ich seh ja nichts!
Robby84 :
13.07.2009 20:05
Was geschied wenn man einen Schwarzen Schuh ins Rote Mehr wirft????
Er wird nass!!!!!
Eisblume32 :
24.07.2009 16:10
Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Straße, Sie sind nun um 10000 Euro reicher. Wissen Sie schon, was Sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?" Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!" Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!" Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!" Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"
[ Geändert von Eisblume32 am 24.07.2009 16:17 ]
Susanne :
25.07.2009 20:29
Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel? Bei der auf der Autobahn ist das A******** vorne...
Robby84 :
27.07.2009 18:19
Kommt eine Blondine in die Kneipe, setzt sich an die Theke, bestellt einen Whisky, zieht den Gürtel ihrer Hose etwas nach vorn und kippt den Whisky hinter den Gürtel. Nachdem sich das ein paar mal wiederholt hat, fragt der Wirt: "Ich habe ja schon viel erlebt, aber was soll denn das, was Sie da machen?" Darauf die Blondine erstaunt: "Wieso, meine Freundin hat gesagt, wenn ich Kummer habe, soll ich mir einen hinter die Binde kippen..."
Susanne :
10.08.2009 13:13
Wie nennt man höfliche Autofahrer? Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!
Susanne :
09.10.2009 18:10
Hab ich grad entdeckt.
1. Laut im Firmen-WC stöhnen und seufzen 2. Jeden mit dem man spricht mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen. 3. In der nächsten Besprechung ankündigen, dass man raus muss um "groß" zu machen. 4. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren. 5. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?" 6. Die Tastatur zum Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?" 7. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und sagen:: "Ich darf nicht drüber reden.". 8. Klopapier aus der Hose hängen lassen und bei Hinweisen überrascht sein. 9. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
Sehr geehrter Herr ......., das EROS-Center Köln bittet Sie nunmehr, den noch offenstehenden Betrag von 7645,00€ für die von Ihnen in Anspruch genommenen Dienstleistungen der letzten drei Monate zu überweisen. Nach der Verwüstung eines unserer Separees bei Ihrem letzten Besuch, ist Ihr Kreditrahmen leider erschöpft. Wir bitten auch um Rückgabe der Handschellen-Schlüssel von Chantal aus Zimmer 3, damit wir diese wieder vom Bett befreien können. Nach Begleichung Ihrer Rechnung steht Ihnen unser voller Service natürlich wieder zur Verfügung. Lediglich von einer weiteren Benutzung der Videokabinen möchten wir Sie bitten Abstand zu nehmen, da sich unser Putzpersonal zunehmend ekelt! Mit besten Grüßen, Das Eros-Center Ihres Vertrauens PS: Die von Ihnen angefragten Transen sind gestern eingetroffen
Mentos1983 :
05.01.2010 08:33
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: “Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?” Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: “Ich ertrinke, du Trottel!”
SpangeMV :
05.01.2010 13:36
Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen? Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
Susanne :
07.01.2010 17:05
Wundert euch bitte nicht, wenn der Weihnachtsmann dieses Jahr nicht zu euch kommt!Er liegt zusammengebrochen mit blutüberströmtem Gesicht in meiner Küche. Hab den alten Fettsack erwischt, als er sich durch den Lüftungsschacht verpissen wollte, nachdem er meinen Sekt ausgesoffen hatte.Von wegen Milch und Kekse! Der stank wie ne Brennerei.
Mentos1983 :
11.01.2010 11:02
@ spangemv: gut, das wir nicht verheiratet sind
Voller Stolz blickt sich der neue Abteilungsleiter in seinem großzügigen Büro um. Als ein jüngerer Mann eintritt, greift er zum Telefonhörer und plaudert beiläufig hinein: "Oh ja, Herr Direktor, das war in der Tat ein ganz reizender Abend gestern bei Ihnen und Ihrer Gattin. Auf Wiederhören." Dann legt er auf und wendet sich seinem Besucher zu: "Und was kann ich für Sie tun?"
"Nichts, danke. Ich möchte nur das Telefon anschließen."
Susanne :
13.01.2010 17:56
Weshalb versteckst du denn neuerdings deine Schulzeugnisse? Das ist eine reine Vorsichtsmaßnahme. Mein Sohn lernt lesen!
Mentos1983 :
18.01.2010 12:52
Neulich in einem Hotel in Hannover. Die Chefin des Hotels beobachtet den Pagen, wie er sich aus der Halle schleicht. "Wohin gehst du?" "Ins Bordell", antwortet der. "Du Lümmel, hiergeblieben, sofort gehst Du wieder an Deine Arbeit!", schreit sie außer sich. "Aber ich will d-" "Keine Widerrede, sonst bist Du entlassen!" "Gut", meint der Page, "dann soll sich ihr Mann seinen Regenschirm halt selbst abholen..."
Susanne :
18.01.2010 21:18
"Du, Peter, wollen wir mal Vaters Zigarren verstecken?" "Au ja! Dann lernen wir wieder so tolle Wörter, die wir noch nicht kennen..."
Carava :
18.01.2010 22:03
Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort: "Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat. Der meint: "Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los: "Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",
er rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt. Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei: "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die "Wiesenhof"- Tussi ihre Schenkel breit gemacht hat".
Mentos1983 :
22.01.2010 10:50
Für eingeweihte Musikfreunde: Jerry Garcia und Eric Clapton haben sich während einer Afrika-Tournee im Urwald verirrt. Sie werden von Kannibalen gefangen und sollen in den Kochtopf wandern.
Die Kanibalen gewähren ihnen aber noch einen letzten Wunsch. Jerry Garcia bittet: "Gebt mir meine Gitarre und laßt mich noch ein letztes Mal das Gitarrensolo aus Dark Star und ein paar andere Grateful Dead Hits spielen."
Darauf sagt Eric Clapton zu den Kannibalen: "Esst mich bitte vorher auf....!"
mvc-Gast :
22.01.2010 11:58
Eine holländische Familie geht einkaufen. Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland T-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber." Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entsetzt und gibt ihm zwei Ohrfeigen: "Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber." So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem T-Shirt herumlaufen!" Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt: "Sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt." "Ja Vater, das habe ich." "Gut Sohn, und das wäre?" Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon finde ich die Holländer zum kotzen!"
Susanne :
23.01.2010 10:03
"Sag mal Papi, wo liegt denn Griechenland?" "Das weiß ich nicht so genau. Aber weit entfernt kann es nicht sein. Wir haben einen Griechen im Betrieb, und der kommt immer zu Fuß zur Arbeit."
Mentos1983 :
25.01.2010 14:03
Oli Kahn brütet über einem Kreuzworträtsel. ... ... Er fragt seine Frau: "Torwartlegende mit vier Buchstaben? Wer soll das sein?" Seine Frau antwortet: "DU!" - "So ein Quatsch, DU hat nur zwei Buchstaben, und ICH passt auch nicht, das hat nur drei." Oli überlegt und überlegt, plötzlich ruft er: "Ha, ich hab's, die meinen MICH!"
Mentos1983 :
26.01.2010 13:43
Was ist ein Skelett unter der Treppe? Eine Blondine, die beim Versteckspielen gewonnen hat!
Susanne :
27.01.2010 17:22
Eine Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, verlassen. Hallo ... Hallo ... ruft die Zelle. Es dauert eine Weile und plötzlich erscheint eine andere Zelle und fragt: "Was machst Du denn alleine hier, komm mit, wir sind alle unten"!
Ausländisch für Anfänger
Machamalahalabad - Schwimmbad Espresso - Arbeitsbereich der Mafia Kanada - Niemand zu Hause Spektakel - Dicker Hund
Voll die Logik
[ Geändert von Susanne am 27.01.2010 17:52 ]
Susanne :
27.01.2010 17:30
Eine Blondine fährt hinter einem LKW hinterher. Als Beide an einer Ampel halten, kurbelt die Blondine das Fenster herunter und ruft dem LKW-Fahrer zu: "Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung!" Der LKW-Fahrer guckt irritiert, die Ampel wird grün und er fährt los. Die Blondine fährt nun auf gleich Höhe zum Fahrerhaus, und brüllt durch das offene Fenster: "Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung !!!" Der LKW-Fahrer winkt ab und fährt weiter. An der nächsten roten Ampel springt die Blondine aus Ihrem Auto, läuft zum LKW, reißt die Tür auf und ruft energisch: "Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung!!!!!!!" Daraufhin entgegnet der Brummikapitän: "Ich bin der Günther, es ist Winter, und ich fahre ein Streufahrzeug!!!"
Mentos1983 :
29.01.2010 09:34
Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?" Der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter."
Susanne :
29.01.2010 14:13
Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte !" Er: "Ach ja, und von Deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen ?" Sie: "Nein, von Dir war nicht die Rede ..."
Unterhalten sich 2 Freundinnen: "Was möchtest Du bei gutem Sex nie hören ?" "Hallo Schatz, ich bin zu Hause !"
Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" "Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"
sternchen :
08.02.2010 20:32
Warum haben Männer Beine?
Damit die Männer nicht den ganzen Tag sackhüpfen müssen!
meteroid :
08.02.2010 20:36
Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt. "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?" "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt." "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!" "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"
sternchen :
08.02.2010 20:48
Es gibt 7 Gründe, warum Winnie Puh ein drogenverherrlichender Film ist!
1. Dem Esel ist alles egal, er ist total langsam und unmotiviert =} Kiffer
2. Ferkel hat ständig Angst, sieht Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn =} Pilze
3. Rabbit will alles haben ("alles meins, alles meins") und dazu die riesen Nase =} Kokser
4.Tigger springt nur herum, kann nicht stillsitzen und hüpft durch die Gegend ohne müde zu werden =} Ecstasy
5.Christopher Robin kann mit Tieren reden =} LSD
6.Winnie Puh ist total daneben, steht auf Süßes und seine Fantasie ist grenzenlos =} Amphetamine
Und zu guter letzt:
7. die Eule. Sie hilft immer, wenn jemand Probleme hat =} der Dealer!
meteroid :
08.02.2010 20:58
Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?" "Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."
Susanne :
09.02.2010 18:14
Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Aber sie antwortet nur: "Halts Maul, Du bist als nächster dran."
mvc-Gast :
10.07.2010 08:15
mvc-Gast :
11.07.2010 08:34
Der WDR macht eine Umfrage in der Schule, ob sich die Kinder schon mal mit dem Tod beschäftigt haben. Eine 9jährige meldet sich mit - "Ja ich." Kamera an, Ton läuft.. dann die Frage: "Was denkt sich ein Kind in deinem Alter, wenn es mal sterben muß, was ist ein angenehmer Tod?"
Darauf die Kleine: "So wie mein Opa gestorben ist." "Wie ist der gestorben?" "Der ist eingeschlafen und nicht wieder aufgewacht." Allgemeines zustimmendes Nicken.. "Und was denkt ein Kind, was ist ein ganz schlimmer Tod?" Darauf die Kleine: "So wie die Freunde von meinem Opa gestorben sind." "Wie sind die denn gestorben?"
"Die saßen mit im Auto, als mein Opa eingeschlafen ist."
mvc-Gast :
12.07.2010 05:44
Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!" Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!" Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!" Zuletzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort!
Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"
mvc-Gast :
13.07.2010 03:53
"Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sehen?"
"Die Scheinwerfer neu einstellen!"
meteroid :
13.07.2010 23:59
Ich würde lieber der Frau vom Baum runter helfen hihi
mvc-Gast :
14.07.2010 05:01
In einem Zugabteil sitzen eine junge Dame, eine ältere Dame, ein Österreicher und ein Bayer zusammen in einem Abteil. Während einer Tunneldurchfahrt hört man ein lautes Schmatzen und kurz darauf ein heftiges Klatschen. Wieder im Hellen, sitzt der Österreicher mit einer fürchterlichen dicken Backe da. Was ist passiert?
Die junge Dame schmunzelt und denkt:
"Der hat mich mit der Alten verwechselt und hat sich ordentlich eine eingefangen!"
Die ältere Dame denkt: "Brav, das Mädel! Hat Sitte und Anstand und wehrt sich!"
Der Österreicher denkt: "Der Saubazi, der elendige! Gibt der Kleinen einen Kuß und mir schmiert sie eine!"
Und der Bayer? Der grinst in sich hinein und nimmt sich fest vor: "Im nächsten Tunnel schmatz ich mir wieder auf die Hand und hau dem Österreicher noch eine rein!"
mvc-Gast :
15.07.2010 04:38
Spaß mit dem Prof (von Werner E.)
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, daß sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1", bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung -wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australian National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlußprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion.
"Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung."
Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?".
mvc-Gast :
16.07.2010 05:12
Der Formel1 Rennfahrer Michael Schuhmacher fährt mit seinem Privatwagen umher. Plötzlich sieht er eine alte Frau am Krückstock den Bürgersteig entlang humpeln. Er fährt heran und fragt die Dame, ob er sie ein Stück mitnehmen könne. Die Dame erwidert: 'Nein Danke, ich hab es eilig!'
meteroid :
16.07.2010 20:17
Tja Schuhmacher war früher mal schneller da ist wohl was wahres dran
mvc-Gast :
16.07.2010 20:32
Anderes Auto, andere Motivation, ein paar Jahre jünger. Da kommt so einiges zusammen!
Was ist der Unterschied zwischen Michael Schumacher und Gott? - Gott hält sich nicht für Schumacher!
mvc-Gast :
18.07.2010 06:54
Ein junger Schotte ist mit seinem Mädchen ausgegangen. Als er heimkommt, ist sein Vater noch auf. "Wieder ausgewesen?", fragt er ärgerlich. "Das hat sicher wieder eine Stange Geld gekostet?" "Zwei Shilling fünfzig, Papa." "Na, das geht ja noch", ist der Alte besänftigt. "Ja", lächelt der Sohn trübe, "mehr hatte das Mädchen nicht bei sich."
mvc-Gast :
19.07.2010 04:42
Richter zum Zeugen: 'Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?' - '18,72 Meter.' - 'Wieso können Sie das so exakt angeben?' - 'Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!'
mvc-Gast :
20.07.2010 03:38
Der Vater schlägt seinen Sohn und fragt dann wütend: "Weißt du, warum ich dich geschlagen habe?" Der Sohn weinend: "Das finde ich nicht fair. Erst schlägst du mich und dann weißt du nicht mehr, warum!"
meteroid :
20.07.2010 21:19
Im vollen Autobus fetzt Udo eine Frau an: "Mein Gott, was sind Sie fett und hässlich!" - "Igitt, Kerl, Sie sind ja besoffen!" - "Ja, aber morgen bin ich wieder nüchtern!"
mvc-Gast :
21.07.2010 04:46
Bill Gates ist bei der Harald-Schmidt-Show eingeladen. Harald Schmidt lässt sich über MS-Witze aus: ''Zuerst die Ostfriesen, dann die Schotten, zuletzt die Blondinen und jetzt ist Microsoft dran. Welches Gefühl hinterlassen diese Witze bei Ihnen, Herr Gates?'' Bill antwortet: ''Das haben wir wirklich nicht verdient. Wir geben all unser Bestes, um unsere Kunden zufriedenzustellend. Wir haben weltweit die besten Programme, bugfrei, zu den besten Preisen. Mit unseren Programmen geht die Arbeit leicht von der Hand, sie sind logisch aufgebaut, sicher und schnell.'' Schmidt darauf: ''Guter Witz, den kannte ich noch gar nicht!''
mvc-Gast :
22.07.2010 03:36
Kunst-Prof. zum Studenten: "Find'' ich gut, dass Sie Ihr Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet haben... ich meine, Sie haben ja auch keine!"
mvc-Gast :
23.07.2010 03:31
Zwei Blondinen unterhalten sich : "Sag mal bis du auch Vegetarierin ?" "Manchmal...." "Wie - manchmal ?" "Ich esse manchmal was ohne Fleisch..."
mvc-Gast :
24.07.2010 10:40
Apotheker zum Kunden: "Bitte schön, hier sind ihre Schlaftabletten. Die reichen bestimmt einen Monat!" - "Oje, so lange wollte ich eigentlich nicht schlafen!"
mvc-Gast :
25.07.2010 08:14
Da war noch der junge Beamte, der am ersten des Monats erstaunt fragte: "Was, Gehalt bekomme ich auch noch?"
mvc-Gast :
26.07.2010 03:32
Patient: "Herr Doktor, ich bin unheilbar krank!" Arzt: "Sooo? Na, was haben sie denn Schlimmes?" - "Ich habe Hypochondrie!" Arzt: "Ach was, das bilden sie sich bloß ein!"
mvc-Gast :
27.07.2010 03:32
Ein Reisender fährt zum erstenmal in seinem Leben ins Ausland. An der Grenze fragt ihn der Zollbeamte:"Cognac, Whisky?" Sagt der Reisende "um diese Zeit?"
mvc-Gast :
28.07.2010 08:23
Platzangst haben Sie? wiederholt der Psychiater. "Ja, Herr Doktor", wird der Patient konkret, "immer wenn ich mir einen Kondom überstreife!"
mvc-Gast :
29.07.2010 04:38
Fragte der Neue in der Schulklasse: ''Wann macht Ihr Pause?'' ''Nie! Wir schlafen durch.''
mvc-Gast :
30.07.2010 04:28
Die neue Potenzpille Viagra - eine Art Ecstasy für Senioren!
mvc-Gast :
31.07.2010 05:48
Ein bekannter Herzchirurg ist verstorben und wird beerdigt. Nachdem der Pfarrer seine Worte gesprochen hat, öffnet sich ein großes Herz aus Stein, der Sarg wird hineingefahren und das Herz schließt sich wieder. Da fängt einer der Anwesenden an lauthals loszulachen. Alle reagieren mit Unverständnis. Sein Nachbar fragt ihn: "Wieso lachen Sie denn?" Antwort: "Ich mußte gerade an die Beerdigung meines Freundes denken. Er ist Gynäkologe."
mvc-Gast :
01.08.2010 05:59
Es ist kurz vor 5 Uhr, um 5 Uhr schliesst der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: 'Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir bitte!' Der Doktor darauf: 'Es tut mir leid, ich habe jetzt keine Zeit mehr, ich habe jetzt Feierabend!' Der Mann darauf: 'Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch!' Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: 'Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf...'
mvc-Gast :
02.08.2010 04:29
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Porsche? Den Porsche verleiht man nicht.
mvc-Gast :
03.08.2010 05:30
Kommt ein 12 jähriger Junge zum Doktor und sagt: 'Herr Doktor, ich hätte gerne die ganze Brust voller Haare.' Der Dr. fragt ihn: 'Was willst du mit denen? Die wachsen dir doch von selbst noch!' Der Junge sagt: 'Meine Schwester hat unter ihrem Bauch nur ein kleines Dreieck mit Haaren, aber die macht so ein Schweine Geld damit...'
mvc-Gast :
04.08.2010 04:32
Ein Manta-Fahrer ist im Durchschnitt 1,80 m groß. Wie groß sind zwanzig übereinandergestellte Manta-Fahrer? 1,80 m. Die sind so hohl, die kann man ineinander schachteln.
mvc-Gast :
05.08.2010 05:31
Kommt ein Mann zum Arzt. 'Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguß!' Arzt: 'Na dann zeigen Sie mal her.' Er deutet ihm an, sich auszuziehen. Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt 'Na, wo Hängts denn?' Patient: 'Bei Ihnen am Kragen Herr Doktor!'
mvc-Gast :
06.08.2010 05:35
'Angeklagter, bekennen sie sich endlich schuldig?' - 'Nein, tue ich nich - niemalst!' - 'Haben Sie ein Alibi?' - 'Was ist ein Alibi?' - 'Das heißt, ob Sie jemand gesehen hat, als der Diebstahl verübt worden ist?' - 'Nein, zum Glück niemand...'
mvc-Gast :
07.08.2010 05:34
Das naive Fräulein kommt zum Frauenarzt und lässt sich untersuchen. "Der Test hat ergeben, dass sie schwanger sind", meint der Arzt. "Alles deutet darauf hin, dass sie Zwillinge bekommen werden." - "Unmöglich, Herr Doktor!" protestiert sie. "Ich war noch nie in meinem Leben mit zwei Männern zusammen!"
mvc-Gast :
08.08.2010 06:10
Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen, klagt der Fußballer. "Wechseln Sie mal den Schiedsrichter!" rät der Arzt.
mvc-Gast :
09.08.2010 03:20
"Das einzige Mal, daß Al und ich ein Wochenende im Bett verbracht haben, war, als wir uns vor den Kindern versteckten, weil wir vergessen hatten, daß Weihnachten war." aus "Al Bundy"
mvc-Gast :
10.08.2010 05:19
Was sagt ein Anwalt ohne Arbeit zu einem Anwalt mit Arbeit? 'Zwei Currywürste mit Pommes, bitte!
'
mvc-Gast :
11.08.2010 03:24
Warum mögen Blondinen BMWs? Sie können es buchstabieren.
ManuOVP :
18.09.2010 18:45
Geht ein Patient zum Arzt und sagt: 'Herr Doktor können sie mir helfen?' Fragt der Doktor: 'Was haben sie denn für ein Problem?' Sagt der Patient: 'Ich habe mit meiner Frau schon jede Stellung ausprobiert und nun weiß ich nicht mehr weiter.' Überlegt der Docktor und geht wie Gott es will ans Fenster. Plötzlich ruft er den Patienten und sagt ihm: 'Versuchen Sie es doch mal so wie die zwei Hunde.' Der Patient geht nach Hause. Nach zwei Wochen treffen sich Arzt und Patient. Dann fragt der Arzt: 'Nun, wie hat es denn geklappt!' Der Patient sagte: 'Gut, Herr Doktor. Bis auf eins, es war schwer, meine Frau auf die Straße zu bekommen.'
Susanne :
04.05.2012 16:03
Kommt der Mann vom Arzt nach Hause. Fragt seine Frau: "Und was hast du?", antwortet der Mann : "Eine Organverschiebung."-"Was ist das?"-"Ja der Arzt hat gesagt meine Leber ist am Arsch."
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