Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt stattdessen künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und meint, es wäre alles klar. In Wahrheit hat er natürlich gar nichts verstanden, aber er will vorm Tierarzt auch nicht als Blödmann dastehen. Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit künstlicher Befruchtung meint. Schließlich denkt er, er selbst müsse die Schafe befruchten. Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind. Als Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen. Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, sieht, dass alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt. Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit ihnen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein. Was er am nächsten Morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen. Er sieht die Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was macht er also? Packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf DREI mal! Völlig erschöpft kommt er danach zu Hause an und fällt ins Bett. Am nächsten Morgen ist er zu schwach, aufzustehen. Er schickt seine Frau nach draußen, um nachzusehen, was die Schafe machen. "Du, irgend was stimmt mit den Schafen nicht !" meint sie. "Wieso? Liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?" "Nein, sie sitzen alle im LKW, und eines hupt."
Sonnenblume :
22.05.2007 08:55
ohhhhhhhhhh man wo hast den denn her ? Das ist ja mehr eir Pfui !!
Susanne :
22.05.2007 13:26
Ich kenne leider jemanden der sein "bestes Stück" in eine Kuh steckte.
Sonnenblume :
22.05.2007 13:44
Zitat:
Susanne schrieb:
Ich kenne leider jemanden der sein "bestes Stück" in eine Kuh steckte
.
Jetzt echt ?????
Susanne :
22.05.2007 13:56
Ja,das ist wahr.Bei dem Typen läuft sowieso nichts so wies laufen sollte.
[ Geändert von Susanne am 22.05.2007 13:58 ]
SpangeMV :
22.05.2007 15:00
Bitte hier Pfui Witze eintragen. Wer sein Ding, wo reinsteckt interessiert nicht.
Feuerwind :
23.05.2007 15:44
Er sagte....
Ich weiß nicht warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum hineintun. Sie sagte.... Du trägst Unterhosen, nicht wahr?
Feuerwind :
23.05.2007 15:46
Klein-Fitzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause… Da kommt ihm ein Polizist auf nem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt: “Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?” “Ja…” “Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!” Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen: “Du hast da aber ein schönes Pferd… Hast das auch vom Christkind bekommen?” Der Polizist lächelt milde. “Ja, wieso?” “Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das A******** hinten montieren und nicht oben drauf…”
Feuerwind :
23.05.2007 15:48
Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden. Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht. Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel... Scheiße. Ich hab sie gefressen.
Feuerwind :
23.05.2007 15:54
Kommt ein Mann in die Apotheke rein: "Ich möchte bitte Kondome kaufen." Apotheker: "Welche Größe darf's denn sein?" Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft." Apotheker: "Egal, hier haben sie ein Brett, darin sind Löcher, so können sie messen, welche Größe sie haben." Der Mann bedankt sich und verschwindet in einem Nebenzimmer und kommt erst nach einer Stunde wieder hervor. Fragt der Apotheker: "Und? Welche Größe brauchen sie denn nun?" Sagt der Mann: "Das mit den Kondomen hat sich erledigt - wieviel kostet das Brett?..."
Feuerwind :
23.05.2007 15:56
Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hinneindürfen, müssen Sie noch mal bei Petrus beichten. Die Erste: "Ich hab es mal unserem Koch mit der Hand gemacht." Petrus: "Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hände." Zweite Nonne zur dritten Nonne: "Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln."
Feuerwind :
02.06.2007 16:47
Sagt der Penis zu den Hoden: "Kommt Jungs, macht euch fertig! Wir gehen auf eine Party!" Antworten die Hoden: "Du und deine Partys! Du gehst immer rein und wir müssen draußen bleiben."
pchrudi :
18.06.2007 17:54
Kommt ein Ehemann nach Hause, geht hoch zu seiner Ehefrau ins Schlafzimmer, sind da zwei Männer, einer steht an derWand und der andere vögelt gerade sein Frau. Als der Ehemann jetzt fragt: "Was geht denn hier vor?" bekommt er von dem Mann an der Wand zur Antwort: "Nix geht hier vor! Erst Luigi, dann ich und dann du...!!!) *grins*
Feuerwind :
20.06.2007 17:08
Er sagte.... Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast? Sie sagte.... Ich würde gern, aber du bist ja nie dabei.
SpangeMV :
26.06.2007 08:45
Was sagt ne Blondiene wenn sie sich das erste mal mit einem Vibrator befriedigt?
"Zitter nicht so mein Kleiner, für mich ist es auch das erste mal!!!"
Feuerwind :
10.07.2007 18:51
Kindermund....
Du Papa,wie schreibt man Sex, mit x oder mit ks ?? Papa:mit x Du Papa ,wie schreibt man Sperma, mit b oder p ?? Papa:mit p Du Papa wie schreibt man Vorhaut, mit t oder d ?? Papa:ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7Jahren in der 2Klasse ??
Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund
Papa: und nun lies doch mal vor.......
"Unser Hund ist Sexs Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut"....
mvc-Gast :
11.07.2007 15:37
Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen.. aber was soll er in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn machen? Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: "Schau mal was draußen so los ist und erzähl es uns dann". Vati ist mit Mutti schon schwer beschäftigt als die Stimme des Kleinen vom Balkon ertönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". 2 Minuten später vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter". Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?" "Na sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
Feuerwind :
19.07.2007 21:27
Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt ... ... öfter so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpel und es erwischt mich nicht." Darauf sagt der Karies: "Zu mir kommt zweimal täglich eine Bürste und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und sie erwischt mich nicht mehr." Sagt der Scheidenpilz: "Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will, und dann kotzt er mir die ganze Bude voll." Da platzt der Karies heraus: "Den Typen kenn ich auch!"
Feuerwind :
19.07.2007 21:28
Eines Nachts bringt Martin seine Freundin ... ... nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden A********, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Feuerwind :
31.07.2007 18:53
Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig."
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen, das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?" "Gut, ich probier das!"
2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: "Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich." "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich am Tisch gesetzt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nicht mehr sehen lassen."
Feuerwind :
13.09.2007 19:07
Klein Erna meldet sich in der Schule: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Mama eigentlich kleine Babies bekommen?" "Wie alt ist denn deine Mutter?" fragt die Lehrerin. "39!" "Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen" Fünf Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Schwester eigentlich kleine Babies bekommen?" "Wie alt ist den deine Schwester?" fragt die Lehrerin. "19!" "Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen." Drei Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich schon kleine Babies bekommen?" "Aber nein, klein Erna", sagt die Leherin, "Du bist doch erst neun!" Da ruft klein Fritzchen aus der letzten Reihe in die Klasse: "Siehste Erna, ich habs ja gleich gesagt: Das Geld für die Pariser hätten wir besser in Zigaretten angelegt..."
Feuerwind :
16.09.2007 18:26
Fahrzeugkontrolle auf der Autobahn.
Der Polizist lehnt sich zur Blondine ins Autofenster "allgemeine Verkehrskontrolle, zegen Sie mir mal Ihr Warndreieck!"
Errötet die Blondiene "aber Herr Wachtmeister, doch nicht vor all den Leuten..."
Feuerwind :
26.09.2007 14:00
Was betrachten Männer als Vorspiel?
Ne halbe Stunde betteln!
meteroid :
20.06.2009 12:46
Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"
Eisblume32 :
20.06.2009 14:35
Geht ein Mann in den Wald,aufeinmal stolpert er und mitmal erscheint ein kleiner zwerg.Er sagt zu ihn:Aufgepasst du hast drei wünsche frei,aber bedenke das was du dir wünschst bekomm ich doppelt.Gesagt,getan! Da überlegt der Mann nicht lange und wünscht sich eine Million.Ist ja klar der Zwerg bekommt also Zwei mille.Der zweite wunsch des Mannes ist eine Blondiene,also bekommt der Zwerg zwei.Nicht so schlimm dachte sich der Mann.Beim dritten und letzten wunsch mußte er aber ne weile überlegen und sagte "Ich wünsche mir ein Ei weg"
Robby84 :
20.06.2009 19:31
Wo Männer ihren verstand haben,haben Frauen ein Loch.
ManuOVP :
21.06.2009 13:13
Eines Nachts bringt Martin seine Freundin ...
... nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden A********, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Eisblume32 :
21.06.2009 16:13
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
sternchen :
21.06.2009 17:10
Die Oma und ihr Papagei Die Oma sagte merke dir drei Dinge wenn du wieder nach hause kommst.Der Papagei flog los und kam in der Schwimmhalle an,sah eine Oma schwimmen.Darrauf sagte der Papagei die dicke Oma kann schwimmen,die dicke Oma kann nicht schwimmen.Das merkte er sich. Dann flog er weiter und kam zum Fußballplatz.Aufeinmal rief jemand ,fünfzig meter daneben.Das merkte er sich und flog weiter.Nächstes Zielobjekt war der Flughafen.Da rief einer da kommt ein Flugzeug,da sagt ein anderer der dicke Mumbus ist gelandet,der dicke Mumbus ist gelandet.hat er sich natürlich auch gemerkt.Dann flog er wieder nach hause.Die Oma saß gerade in der wanne,da sagte der papagei die dicke Oma kann nicht schwimmen.Die Oma wollte gerade mit der Seife schmeißen,da sagte er fünfzig meter daneben.Als die Oma aus der wanne steigen wollte rutschte sie mitmal aus,da sagte der Papagei der dicke Mumbus ist gelandet.
Robby84 :
21.06.2009 17:16
Studie: Seit neustem heiraten 40% aller frauen nicht mehr denn sie haben begriffen das es sich nicht lohnt für ein stück wurst gleich das ganze schwein zu nehmen
ManuOVP :
21.06.2009 18:48
Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld ...
... bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen." Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"
Susanne :
22.06.2009 12:27
Sitzen zwei Freundinnen zusammen, fragt die eine die andere:"Sagst du´s deinem Mann eigentlich immer,wenn du einen Orgasmus hast?" Meint die andere:"Och nö. Der hat es nicht so gern,wenn ich ihn im Büro anrufe."
Robby84 :
23.06.2009 18:07
Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!" Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
Cool oder. Ha Ha ich lach mich tot.
ManuOVP :
23.06.2009 22:27
Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die ...
... Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich eigentlich zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy und hat Sex mit ihr. Nach einer halben Stunde kommt der Junge wieder raus und schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der verdammte Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!"
Eisblume32 :
12.07.2009 18:42
Was hat ein Puff und Bungeejumping gemeinsam? Beiden kostet es 1oo euro,der Höhepunkt ist kurz und wenn das Gummi reißt,hat man ein problem!!!
Robby84 :
13.07.2009 20:03
Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen ??
Voll!!!
meteroid :
13.07.2009 22:13
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, der hat einen Ständer(unter d. Decke). "Was ist denn los, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Robby84 :
14.07.2009 20:43
Mann und Frau beim Sex - er oben. Nach einer Weile fängt sie an seinen Kopf abzutasten. Er: Was machst Du da? Sie: Ich such die Hörner. Er: Was für Hörner? Sie: Weil du so teuflisch gut bist. Stellungswechsel- sie oben. Nach ner Weile fängt er an ihren Kopf abzutasten. Sie: Was machst Du da? Er: Ich such die Hörner. Sie: Aha, weil ich auch so teuflisch gut bin? Er: Nee.... Aber schwer wie ne Kuh.
meteroid :
16.07.2009 17:38
Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?" "Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!"
"Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?" "Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag."
"Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?" "Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!"
"Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?" "Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März ..."
Robby84 :
18.07.2009 08:24
Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne. Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei. Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne. Die Frau antwortet, sie sei einmal Landesmeisterin gewesen. Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindruckt und sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe. Daraufhin sagt die alte Frau lachend, sie habe in Venedig als Prostituierte gearbeitet und hauptsächlich Hausbesuche gemacht.
meteroid :
18.07.2009 20:18
Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex?
Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind!"
Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut!"
Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden!"
Robby84 :
19.07.2009 09:02
Warum onanieren Taubstumme immer mit der linken Hand?
Weil sie mit der rechten Hand stöhnen müssen...
Eisblume32 :
24.07.2009 16:21
Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen? Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
meteroid :
25.07.2009 09:22
Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe und sagt: "2:1 verloren!" - "2:1 verloren?" fragt der Wirt. "Ja, meine Frau wollte 2 Mal, ich konnte aber nur einmal!" Der Wirt: "Das kann doch jedem mal passieren!"
Eine Woche später kommt der Mann freudestrahlend wieder in die Kneipe und meint zum Wirt: "3:1 gewonnen!" Der Wirt: "Wow, wie hast du das denn jetzt gemacht?"
Der Mann: "Tja, heute habe ich ein Auswärtsspiel gehabt!"
Susanne :
25.07.2009 20:21
Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!" Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!" Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!" Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!" Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!" Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!" Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"
Robby84 :
27.07.2009 18:16
Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?" Opa: "Nix da - zehnmal aufm Teppich..."
meteroid :
03.05.2012 20:40
Was machen 21 Schwänze in einem Bus??? Sie machen eine Spritztour!!!
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