1. Motor abstellen 2. Austeigen, In die Sparkasse gehen 3. Karte reinstecken 4. Code eingeben 5. Karte und Geld nehmen und gehen 6. Auto beim ersten Mal starten und wegfahren.
Frauen:
1. Ankommen 2. Make-up im Rückspiegel kontrollieren 3. Motor aus 4. Schlüssel in die Handtasche stecken 5. Reingehen 6. Karte in der Handtasche suchen 7. Karte reinstecken 8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist 9. Code eingeben 10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren 11. "Abbruch" drücken 12. Code wieder eingeben 13. Kontostand prüfen 14. Briefumschlag in der Handtasche suchen 15. Stift in der Handtasche suchen 16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren 17. Bedienungsanleitung studieren 18. Geld ziehen 19. Ins Auto steigen 20. Make-up kontrollieren 21. Schlüssel suchen 22. Motor versuchen zu starten und nach dem dritten Anlauf, den Motor zum laufen bringen 23. Make-up kontrollieren 24. Losfahren 25. Anhalten 26. Umkehren 27. Aussteigen 28. Karte aus dem Automat nehmen 29. Einsteigen 30. Karte in die Brieftasche stecken 31. Quittung wegstecken 32. Geldentnahme notieren 33. In der Handtasche Platz für die Brieftasche machen 34. Make-up kontrollieren 35. Losfahren 36. Fünf Kilometer weit fahren 37. Handbremse lösen
ManuOVP :
09.04.2009 21:30
Ein Schriftstück über die kleinen Unterschiede im Leben
Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht unterschiedlich zu reagieren. Hier sehen wir das am Beispiel der Situation, Frau/Mann hat sich in den Finger geschnitten.
Frauen
* "denken" (*g*) "Aua" stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft * nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.
Männer
* schreien "Scheiße" strecken die Hand weit von sich und sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können * rufen nach Hilfe, derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden * müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird, und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd * erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert * weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, daß es für die große Wunde viel zu klein sei * schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein * durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft * lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben * wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen * lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät * verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen * lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt * drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet * machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt * wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt * können aufgrund der Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sie statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft - sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich * schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Badezimmer nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet * sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig * nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, daß sie wirklich keine Blutvergiftung haben * klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl * dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, daß die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre
ManuOVP :
09.04.2009 21:34
20 Gründe warum es besser ist eine Frau zu sein
* Du kannst komplexer denken (Gehirnhälften arbeiten besser zusammen). * Du bist nicht so wehleidig. * Du kannst bestimmen, wer wann Vater wird. * Du bekommst keinen Bierbauch. * Du fährst besser Auto, das ist statistisch bewiesen. * Wenn du pinkelst, guckt dir keiner zu. * Du kannst nach einer durchzechten Nacht Make-up auftragen. * Du darfst ruhig mal hilflos sein. * Wenn du Strapse trägst, hält dich niemand für pervers. * Du weißt, was Gefühle sind - und wie man darüber spricht. * Du kannst dich stundenlang ganz allein amüsieren - beim Shoppen, am Telefon und im Bad. * Wenn du blau machst, hast du viel glaubwürdigere Ausreden. * Du kannst mit Augenaufschlag und Minirock jeden um den Finger wickeln. * Du kannst Kanzlergattin werden. * Du kannst beim Sex nachdenken und einen Orgasmus vortäuschen. * Du kannst dramatisch werden, ohne daß es dazu einen triftigen Grund braucht. * Du brauchst deine Restaurantrechnung nur selbst zu bezahlen, wenn du willst. * Wenn du mal laut wirst und weinst, bekommst du Blumen. * Du kannst ihn total aus der Fassung bringen, wenn du sagst: "Ups, ich hab' ja vergessen, mein Höschen anzuziehen..." * Und: Weil es Männer gibt.
ManuOVP :
09.04.2009 21:36
20 Gründe warum es besser is ein Mann zu sein
* Die Schlange vor deinem Klo ist viel kürzer. * Deinen Freunden ist es egal, ob du zunimmst. * Du kannst dein T-Shirt ausziehen, wenn es zu heiß ist. * Wenn du mal laut wirst, gilt es als Zeichen von Stärke. * Alle Orgasmen sind echt. * Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen. * Du weißt quasi von Geburt an Bescheid über Autos, Fußball und Panzer. * Du brauchst keine Tasche mit dir rumzuschleppen. * Du kannst duschen, dich anziehen und frühstücken in 10 Minuten. * Du kannst Kanzler werden. * Wenn dir eine Frau unsympathisch ist, ist es kein Hindernis für guten Sex mit ihr. * Keiner deiner Arbeitskollegen schafft es, dich zum Weinen zu bringen. * Deine Unterwäsche kostet 15 Mark (im Dreierpack). * Wenn jemand mit dem gleichen Pullover auf eine Party kommt, kannst du trotzdem noch sein Freund werden. * Du kannst Kondome kaufen, ohne daß der Verkäufer sich dich nackt vorstellt. * Du brauchst dich nicht an Geburtstage zu erinnern. * Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Rücken über dich spricht. * Du kennst 20 verschiedene Methoden, ein Bier zu öffnen. * Du behältst pro Tag nur einen Gemütszustand. * Du kannst theoretisch in kürzester Zeit die Weltbevölkerung verdoppeln - mit deinen 400 Millionen Spermien (pro Orgasmus).
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