Tragt hier einfach eure Lieblingswitze ein. Ich fang einfach mal an...


Treffen sich ein Bär, ein Löwe und ein Huhn und diskutieren darüber wer der Mächtigste und Stärkste ist. Sagt der dicke Bär:
"Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald."
Der starke Löwe:
"Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste."
Darauf das kleine Huhn:
"Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt!"
(Quelle: www.keinlicht.de )

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an.
Sagt die erste Maus:
"Naja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf' ich hin, klau' den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining."
Sagt die zweite:
"Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol' ich mir einen Spiegel und 'ne Rasierklingel und zieh mir erst 'mal ne Linie!"
Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste:
"Und Du? Bist wohl' nicht so mutig und cool wie wir?!"
Antwortet die dritte:
"Ihr langweilt mich, ich geh jetzt heim, die Katze bumsen!"
( Quelle: www.keinlicht.de )

Treffen sich zwei Freunde.
Fragt der eine:
"Na wie wars im Urlaub in Afrika?"
"Frag mich nicht!" sagt der andere,
"Ich bin nur durch ein Wunder vor dem sicheren Tod gerettet worden."
"Erzähl trotzdem!" meint der Freund.
"Na gut. Ich geh also so in der Wüste spazieren, als mich plötzlich ein Löwe verfolgt. Ich renne so schnell ich kann, aber der Löwe kommt immer näher.
Im letzten Moment, als er ganz nahe dran war und zum Sprung ansetzt, da rutscht er plötzlich aus und bricht sich ein Bein. Sonst hätte er mich garantiert erwischt!"
"Man, du musst vielleicht gute Nerven haben!" meint der Freund.
"Ich an deiner Stelle hätte mir bestimmt vor Angst in die Hosen gemacht!"
"Ja, was meinst du denn, worauf der Löwe mitten in der trockenen Wüste ausgerutscht
ist..."
(Quelle: www.keinlicht.de)

In den Finger geschnitten – was nun?

FRAUEN:
· denken "aua", stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft, nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung kleben es drauf und machen weiter.

MÄNNER:

· schreien "Scheisse", strecken die Hand weit von sich, sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe,

· derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden,

· müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd,

· erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert,

· weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, daß es für die große Wunde viel zu klein sei,

· schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft,

· lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben,

· wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen,

· lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät,

· verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen,

· lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt,

· drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet, machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt,

· wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt,

· können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft,

· sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich,

· schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind

· demzufolge am Nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig,

· nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, daß sie wirklich keine Blutvergiftung haben,

· klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband,

· lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl,

· dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, daß die "Kleinigkeit", wirklich nicht der Rede wert wäre.

Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht.
Der Richter sagt:
"Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!"
Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken:
"Du Bastard!"
Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort:
"...außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!"
Wieder der Zwischenrufer:
"Du verdammter Bastard!"
Richter:
"Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist Ihr Problem??!"
Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten:
"Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!"
(Quelle: www.keinlicht.de )

Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs.
Plötzlich bekommt er einen Plattfuss.
Als er gerade dabei war, das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren, steigt aus und geht zu dem Auto des Türken und reisst das Radio herraus.
Darauf der Türke wütent:
"Ey,spinnst du!"
Meinte der Pole:
"Pssst, ich Radio und Du Reifen..."
(Quelle: www.keinlicht.de )